Отправлено: 09.04.07 23:40. Заголовок: Просто смешно...

Мужчина говорит приятелю:
- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу жену. Уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- Да в основном одно и то же: "Бери мою!"


Встречаются две подруги.
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он говорил, что мол, в постели - как королевский орел?
- Помню.
- Ну так я же не орнитолог. Откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года?

 Отправлено: 28.04.07 13:28. Заголовок: Re:

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

 Отправлено: 28.04.07 20:03. Заголовок: Re:

Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом.

 Отправлено: 28.04.07 20:12. Заголовок: Re:

Benedicite пишет:

цитата:

Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Давно я так не смеялась!

 Отправлено: 28.04.07 22:17. Заголовок: Re:

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 Отправлено: 02.05.07 19:26. Заголовок: Re:

детская логика. или недетская?:
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
============================================================

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо
быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
============================================================

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
============================================================

-Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я
с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и
садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним
и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А
знаешь, почему?!"
============================================================

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у
него?
============================================================

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и
первое и второе и компот.
============================================================

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят
Бабуся: Болят, болят
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место
уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
============================================================

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
============================================================

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
============================================================

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал
меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом,
завел в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
============================================================

Вечером муж врывается домой, бросается к жене, целует
ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом, после лежат, отдыхают...
Ну, дорогая, прерывает молчание муж, как ты
находишь меня без усов?
А... это ты? Пойди вынеси мусор...
============================================================

Принц -Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король - Вот, как и обещал, Рука принцессы!
============================================================
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
Какова причина развода?
Ну-у-у-у...
Он пьет?
Нет.
Наркотики?
Нет.
Мало зарабатывает?
Да, в общем, нет.
Бьет?
Нет.
Не заботится о детях?
Заботится.
Изменяет?
Нет, что вы!
Не удовлетворяет вас как женщину?
Нет, с этим все нормально.
Не помогает по дому?
Помогает.
Тогда в чем же причина?
Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он
делает но вы бы видели, с каким он это делает лицом
============================================================

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный
дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее
разбаловал!
============================================================

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы,
уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое
суток не спал, руки в крови... Мне нужна была
разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об
этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на
третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

 Отправлено: 02.05.07 20:14. Заголовок: Re:

подруга пишет:

цитата:

Куда, по мытому???!!!

 Отправлено: 02.05.07 20:34. Заголовок: Re:

подруга пишет:

цитата:

Видал, как я ее разбаловал!

А мне вот это понравилось.

 Отправлено: 03.05.07 04:26. Заголовок: Re:

"...помните, как мама вам в детстве говорила не брать конфеты у незнакомых вам людей..."

 Отправлено: 03.05.07 04:32. Заголовок: Re:

не для слабонервных...УЖОС

 Отправлено: 03.05.07 11:22. Заголовок: Re:

подруга пишет:

цитата:

не для слабонервных...УЖОС

ужОс!

Это ж до чего диеты довели...

 Отправлено: 03.05.07 15:19. Заголовок: Re:

На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона.
Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание
версии:
1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?".
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?".
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по приготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

 Отправлено: 03.05.07 16:05. Заголовок: Re:

подруга пишет:

цитата:

новая версия Windows JEW

Весёлая версия

 Отправлено: 03.05.07 16:25. Заголовок: Re:

подруга пишет:

цитата:

новая версия Windows JEW

забавная версия

 Отправлено: 03.05.07 16:42. Заголовок: Re:

подруга пишет:

цитата:

"И оно тебе туда надо?".

Подружка, супер! Я валялась

 Отправлено: 04.05.07 22:39. Заголовок: Re:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Из диагноза:
"Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом"

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Фермер купил машину в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова базовая цена 2400$;
комбинированная окраска 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$;
полуавтоматическая мухобойка 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

 Отправлено: 05.05.07 00:27. Заголовок: Re:

О! Ангелина! памятка - это жесть!

 Отправлено: 05.05.07 00:31. Заголовок: Re:

Ангелина пишет:

цитата:

В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Почему то вспомнилось моё последнее место работы на Родине...

 Отправлено: 05.05.07 10:42. Заголовок: Re:

Ангелина пишет:

цитата:

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ

Боюсь, что скоро нечто подобное придумают у меня на работе

 Отправлено: 05.05.07 15:53. Заголовок: Re:

Инструкция по использованию туалетной бумаги


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 06.05.07 00:18. Заголовок: Re:

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. c Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский.

49. I'll be back. Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. Мэл Гибсон.