Отправлено: 19.08.07 20:32. Заголовок: Просто смешно-2

Продолжаем хорошее настроение

 Отправлено: 19.08.07 20:33. Заголовок: Re:

Натау....аааа.....

 Отправлено: 21.08.07 17:04. Заголовок: Re:

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 Отправлено: 22.08.07 03:28. Заголовок: Re:

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис

----------------

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

---------------

Женский автофорум

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 Отправлено: 22.08.07 03:34. Заголовок: Re:

Ангелина пишет:

цитата:

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Классные шуточки....

 Отправлено: 22.08.07 03:47. Заголовок: Re:

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашиись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

 Отправлено: 22.08.07 11:11. Заголовок: Re:

Ангелина! Спасибо за отличное настроение!!!

 Отправлено: 23.08.07 01:29. Заголовок: Re:

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

--------------

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

--------------

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

---------------

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

--------------

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа...
Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания

--------------

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

 Отправлено: 23.08.07 05:26. Заголовок: Re:

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.

Меняю бензопилу на протез ноги...

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки...

Почему у Бабы Яги детей нет?
Потому-что не на той палке летает!!!!!!!!!!!!!!

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Березовый сок с мякотью...

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...".

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

С одного форума:
1. Помогитеуменянеработаетпробел
2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

-Зайцы есть?
Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику

Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 7:0. Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит отчаиваться, идет всего седьмая минута матча".

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

В лесу раздавался оргазм дровосека

Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым...

 Отправлено: 23.08.07 05:38. Заголовок: Re:

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: "А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?"

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной
смеpтью.

Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях...

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

 Отправлено: 23.08.07 05:43. Заголовок: Re:

Марина, СПАСИБО за хорошее настроение перед сном!!!

 Отправлено: 29.08.07 04:45. Заголовок: Re:

Золушка собирается на бал.
Крёсная: из этой тыквы мы сделаем карету, а из этих крыс - лошадей...
Золушка: Крёсная, а накалдуй мне $1000000.
К:Но я же не колдунья, я ФЕЯ
З: Ну нафеяч мне $1000000
К:Золушка, ну нафея тебе столько денег?


Отец сидит за компом, в инете; к нему подходит сын и спрашивает:
- Пап, а правда интернет влияет на психику ????
- Гыыыыыыы, сынок, ЛОЛ !!!!

Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

 Отправлено: 30.08.07 00:41. Заголовок: Re:

Марина, спасибо!

 Отправлено: 30.08.07 02:22. Заголовок: Re:

Марина, спасибо огромное!!!

 Отправлено: 30.08.07 02:24. Заголовок: Re:

Пажалста, рада , что понравились и настроение подняли шутки.

 Отправлено: 04.09.07 18:08. Заголовок: Re:

Вампыр:
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

--------------

она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
я: ясно, бывает...

--------------

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
dialsoft: Эмммм...
dialsoft: Потыкай в него палочкой
dialsoft: Он походу мертвый (

--------------

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто 3,14здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне 3,14зда

--------------

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

--------------

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

--------------

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

--------------

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

--------------

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: млять!

--------------

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

--------------

ABR Wires
млять выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать.

--------------

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! зашибись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

 Отправлено: 05.09.07 02:41. Заголовок: Re:

аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
я валялсО!
Оффтоп: Предупреждать надо, типа там, памперсы оденьте и всё такое

 Отправлено: 05.09.07 13:03. Заголовок: Re:

Я думала опять за мат ругать будут Но из текста слов не выкинешь, сама валялась

 Отправлено: 07.09.07 00:52. Заголовок: Re:

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток апплодировал стоя :)

--------------------

безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.

--------------------

6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...

-------------------

1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии
2- че такое
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой
2- во сволочи))

------------------

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

------------------

Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

---------------------

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

--------------------

кошмар, мать узнала что брат уходит к девушке жить и в депрессии потопила всех жителей в Sims2

--------------------

пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))

-------------------

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

---------------------

<gwen> А эту штуку для обнаружения звонка оказывается и в радио вставляют!
<AXEL SONIC> О_о какую штуку?
<gwen> Ну вот когда звонит мобильник, монитор мерцать начинает. И в радио такая есть!
<AXEL SONIC> А говорила, что ты брюнетка...

 Отправлено: 08.09.07 00:40. Заголовок: Re:

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

------------------

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

--------------------

<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

---------------------

Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt

Painless
и шо с ним?

Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )

--------------------

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

-------------------

sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?

Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети

sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная

Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...

 Отправлено: 09.09.07 11:58. Заголовок: Re:

Оффтоп: Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...

Ты ушла рано утром, собралась в один миг!
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз!
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось, то, что же ушло??!