Отправлено: 19.08.07 20:32. Заголовок: Просто смешно-2 (продолжение)

Продолжаем хорошее настроение

 Отправлено: 04.08.09 15:07. Заголовок: О, это чувство иллюз..

О, это чувство иллюзии, порождающее все остальные!...
________________________________________






Даря кому-то шоколадку "Россия - щедрая душа" ты автоматически доказываешь обратное.



--------------------------------------------------------------------------------


В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.



--------------------------------------------------------------------------------


Культурный шок в наше время испытываешь тогда, когда занимаешься сексом с двадцатилетней девственницей.



--------------------------------------------------------------------------------


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?



--------------------------------------------------------------------------------


Военная кафедра. Двое студентов идут в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появляется лейтенант:
- Почему в одежде?! Марш прямо в гардероб!
Студенты возражают:
- Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть направо, а потом налево.
Лейтенант:
- Сначала направо, потом налево - в целом получается прямо! Марш прямо в гардероб!



--------------------------------------------------------------------------------


На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне.



--------------------------------------------------------------------------------


Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил что ради денег он готов на все!



--------------------------------------------------------------------------------


Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей:
в результате эпидемии желудочного птичьего гриппа у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки.
Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но всё было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам.
Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним.
И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?



--------------------------------------------------------------------------------






*** БашОрг ***





IGG: а я короче... пошел утром в сортир, сел посрать, ну тут думаю всё уже, хватаюсь за бумагу, а там паук, а у меня арахнофобия, оказалось не всё....



--------------------------------------------------------------------------------


ххх: а прикинь бы порнуху легализовали. Ну там в кинотеатрах её показывали...
ууу: ну да я так прям и представляю: Кинотеатр, выход с премьеры "школьница хх" и голос из толпы выходящих: "не ну книга гораздо интереснее фильма!"



--------------------------------------------------------------------------------


limuzinskaya: получила от пользователя сайта наезд следующего содержания: "стрелка на заказать в руку не превращается!". Отдел парализовало на полдня.
limuzinskaya: Это самое офигенное слововыражение за последнее время. Даже офигенне предыдущего про некакабельность.
efal: вы там анальными свечами чтоли торгуете?
limuzinskaya: не. сигаретами.


--------------------------------------------------------------------------------





*** Истории ***





Из онлайн-консультации на Доктор.Ру

Пил горячую воду из крана, пил средства для мытья посуды
Вопрос: У меня были проблемы и я хотел свести счеты с жизнью. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды . Но щас очень жалею . Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Ответьте пожалуйста . очень жду

Ответ: Видимо у вас неплохое здоровье - после всего вышеперечисленного вы даже пишете этот вопрос... Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу?

 Отправлено: 04.08.09 15:12. Заголовок: Почему женщину надо ..

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
________________________________________


Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.


--------------------------------------------------------------------------------

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

--------------------------------------------------------------------------------

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

--------------------------------------------------------------------------------

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"

--------------------------------------------------------------------------------

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

--------------------------------------------------------------------------------

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - шо Ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
--------------------------------------------------------------------------------

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

--------------------------------------------------------------------------------

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

--------------------------------------------------------------------------------

Johnny Star: Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

--------------------------------------------------------------------------------

Aik: Это линукс виноват. У меня где-то в начале года Дебиан тоже БП сжег. И тоже убил клавиатуру и звуковуху. А еще винт и мышь.
wherecat: .. Выжрал всю водку, наблевал в кактус и побрил кота.

--------------------------------------------------------------------------------

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!

--------------------------------------------------------------------------------



К вопросу о нестандартности детского мышления...
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

 Отправлено: 14.08.09 19:00. Заголовок: это не юмор, но и с..

это не юмор, но и серйзно это читать невозможно об американской первой "леди"...

Жены президентов обычно держатся в тени. Но этот особый президент, и жена у него особая. Как пишет UK Times: «Мишель Обама внушает страх демократам, которые не забыли, как Хиллари Клинтон пыталась управлять страной вместе с Биллом. Более семи месяцев Мишель наслаждалась восторгами СМИ по поводу ее дорогой одежды с подобострастием сталинских клевретов. Потом ее бицепсами. Далее она заявила, что, как Элеонор Рузвельт, посадит огород возле Белого дома. С той разницей, что Элеонор Рузвельт начала движение за огороды в 1940-х годах, чтобы облегчить тяжелое положение с питанием в годы Второй мировой войны, а Мишел привлекла к работе в огороде школьников и ищет «паблисити». После огорода, победоносно прошедшего по экранам и страницам СМИ, Мишель пробежалась по разным министерствам и решила податься в политику, манившую со времен ее радикальной молодости. Она заменила начальницу своего аппарата и потребовала от Обамы офис в West Wing (Западном крыле) Белого дома, рядом с президентом. Она сказала своим друзьям и подчиненным, что ее оттеснили на задворки - на «роль образца для подражания». Она же хочет править, внедрять реформы, создавать политический курс - словом, быть у руля. Пока она начала летнюю программу United We Serve - Национальную службу. Одних ежедневных вечеринок с гостями, поглощающими стейки по 65 - 85 долларов за фунт, для нее мало. От своего персонала она потребовала слияния с офисом президента «совершенно без швов». Они будут работать всю неделю, а она - 2,5 дня в неделю. Кроме роли совершенства, гения красоты, безупречности вкуса, исключительности бицепсов, она хочет решать национальные проблемы. Плюс: «Надеюсь, что я смогу помочь предотвратить болезни, научить, как быть здоровым и как выполнять физические упражнения».

Сколько лакеев на запятках?

«Мишель Обама не имеет никаких официальных обязанностей, но это не помешало ей нанять беспрецедентное число сотрудников, которые исполняют каждое ее желание во время экономического упадка, - пишет П. Л. Уилльямс. - Вспомните Мэри Линкольн, которую ругали за покупку фарфорового сервиза во время Гражданской войны. И Мами Эйзенхауэр, которая платила своей секретарше из своего кармана. Десятки миллионов американцев еле сводят концы с концами, а первая леди имеет 22 сотрудника, получающих зарплату и такую же страховку, как и члены министерств национальной безопасности и обороны.

Все это оплачивается американскими налогоплательщиками:
172000 долларов - Сьюзан Шер, начальник аппарата первой леди;
140000 долларов - Джоселин Фрай, директор офиса по выработке политического курса и проектов для первой леди;
113000 долларов - Дезире Роджерс, специальный помощник Обамы и социальный секретарь Белого дома;
102000 долларов - Камилл Джонстон, специальный помощник президента и директор по связям для первой леди;
100000 долларов - Мелисса Уинтер, специальный помощник президента и заместитель начальника аппарата первой леди;
90000 долларов - Дэвид Медина, заместитель начальника аппарата первой леди;
84000 долларов - Катрин Леливелд, директор и пресс-секретарь первой леди;
75000 долларов - Френсис Старки, директор графика расписаний и передвижения первой леди;
70000 долларов - Трупер Сандерс, заместитель директора выработки курсов и проектов первой леди; 65000 долларов - Эринн Бурноу, заместитель директора и заместитель секретаря по социальным вопросам;
65000 долларов - Джозеф Б. Райнстайн, заместитель директора и заместитель секретаря по социальным вопросам;
62000 долларов - Дженнифер Р. Гудман, заместитель директора, ведающего назначениями и координатор социальных приемов гостей первой леди;
60000 долларов - Алан О.Фиттс, заместитель директора передвижения и путешествий первой леди;
56000 долларов - Дана М.Льюис, специальный помощник и ассистент первой леди; т. е. держатель пальто и зонтика;
52000 долларов - Семонти Мустафи, заместитель директора и заместитель пресс-секретаря первой леди;
50000 долларов - Кристен И. Джрвис, специальный ассистент для назначений, расписания и путешествий первой леди;
45000 долларов - Тайлер Лехтенберг, заместитель директора корреспонденции для первой леди; 42000 долларов - Саманта Тубман, заместитель заместителя директора, офис по социальным вопросам;
40000 долларов - Джозеф Дж. Босвелл, исполнительный ассистент начальника канцелярии первой леди;
36000 долларов - Салли М. Армбрустер, ассистент секретаря по социальным вопросам;
36000 долларов -Натали Буки, ассистент канцелярии;36000 долларов - Делиа А. Джексон, заместитель заместителя директора по корреспонденции первой леди».
Итак, 1 591.700 долларов плюс страховка из денег налогоплательщиков для возвеличивания женщины, которая, по ее словам, никогда в жизни не гордилась Америкой.

Красиво жить не запретишь!

Мишел любит роскошь. Ее туфли стоят 900 - 1000 долларов. И СМИ в восторге. Но когда Джон Маккейн, инвалид, переживший вьетнамский плен, купил туфли за 520 долларов, СМИ упрекали его в расточительстве. В мае 2009 г. Мишель пришла на сбор денег для бедных в сникерсах за 540 долларов, и СМИ восхищались этим. Англичане и французы удивлялись безвкусной одежде Мишел. Наконец, Мишель поехала в Россию, но Россия не пришла в восторг от Мишель. Зато, идя рядом с женой Медведева, она несла итальянскую сумочку фирмы VBH за 10000 долларов - из кожи аллигатора. Белый дом отверг эти «инсинуации», заявив, что сумочка Мишель стоит только 875 долларов, но VBH стояла на своем. Фирме можно верить! Эта «совершенно подлая Америка», как заявила во время избирательной кампании в 2008 г. Мишель Обама, дала ей возможность поступить в престижные учебные заведения, несмотря на весьма средние оценки, по специальной программе привилегий для черных и цветных, а потом опять по этой же программе получить престижную работу.

Позже, благодаря тому, что ее муж из члена организации ACORN (занимающейся мошенничеством на выборах и выбиванием займов для меньшинств, которые они не в состоянии вернуть), стал сенатором штата Иллинойс, ее взяли в University of Chicago Hospital (UCH) на созданную специально для нее должность - исполнительного директора по связям с общиной. Взяли в благодарность за то, что сенатор Обама добился выдачи гранта для Университета. В январе 2005 г. Обама стал членом сената, и в марте Мишел сделали вице-президентом по связям с общиной - зарплата ее возросла со 120000 до 316000 долларов. Эта должность была опять создана для Мишель! С мая 2007 г. Мишель участвовала в кампании Обамы, но числилась на работе. В январе 2009 г. она, наконец, ушла оттуда, получив почему-то 62000 долларов за время отсутствия. Сразу же после ее ухода эта «важная» должность была ликвидирована за ненадобностью.

СМИ не успевали сообщать о важнейших событиях дня: Обама пообещал купить Мишель за поддержку во время избирательной кампании кольцо из родия за 20000 долларов; семья Обамы озадачена вопросом, какую собаку купить детям; какие изменения произвести в Белом доме и т. д. Никого не волновало, что Мишель, будто бы обеспокоенная положением бедных, помогла UCH узаконить правило не принимать в больницу представителей меньшинств и незастрахованных людей. Никого не поразила фраза, сказанная ею о пакете стимуляции экономики при Буше, по которой американцы получали возврат с налогов: «Что вы можете купить на эти несчастные 600 долларов? Сережки в уши?»

Никого не поражает и стоимость европейских путешествий Мишель. Первая леди едет в сопровождении 20 машин. Оплата и еда охраны и другие расходы поднимают стоимость поездки из Вашингтона в Париж до 81000 долларов, а общая сумма, которую отказался сообщить Белый дом, составляет примерно 215000 долларов. У Мишель есть постоянный гример, который работает над ее имиджем. А CNN уже провела опросы: нужно ли Мишель платить зарплату, и каковы ее шансы стать президентом в 2020 г. Скоро о Мишель выйдут комиксы, а на обложках журналов мелькают снимки ее с мужем. Она в списках первых 100 красавиц США.

Президент Обама недавно посоветовал американцам потуже затянуть пояса. Очевидно, поэтому он снял для отпуска поместье в Marta's Vineyard за 55000 долларов. Недаром СМИ называют семью Обамы «королевской семьей США».

 Отправлено: 20.08.09 02:09. Заголовок: Пумедев‏ http..

Пумедев‏

 Отправлено: 20.08.09 20:26. Заголовок: А похожи-то как :sm..

А похожи-то как

 Отправлено: 25.08.09 03:02. Заголовок: Да здравствует мыло ..

Да здравствует мыло душистое!......и веревка пушистая.....
________________________________________






Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."



--------------------------------------------------------------------------------


Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...



--------------------------------------------------------------------------------


Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...



--------------------------------------------------------------------------------


Водила КамАЗа притормозил и кричит прохожему:
- Мудак, что-ж ты ходишь посреди дороги в ластах...
- Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.



--------------------------------------------------------------------------------


У армянского радио спрашивают: - А правда, что евреи есть везде?
Армянское радио отвечает: - Таки да!



--------------------------------------------------------------------------------


Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...



--------------------------------------------------------------------------------


В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.



--------------------------------------------------------------------------------


Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:
- Ну, и последний вопрос:
- Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?..



--------------------------------------------------------------------------------


В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.



--------------------------------------------------------------------------------


Саша волнуется - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ.



--------------------------------------------------------------------------------






*** БашОрг ***





Маргарита 02.01.2008 15:46:
Скажите пож-ста, а кто лучше (только честно) - Тойота Ленд Крузер 100 или Навигатор? Я имею ввиду по проходимости (карабкание по горам, бездорожье), надёжность подвески, двигателя, рулевой рейки... И ещё вопрос: в Вашем Навигаторе можно поставить такой датчик, чтобы он загорался, когда я даю взад?



--------------------------------------------------------------------------------


С форума игры "Счастливый Фермер"
Вопрос: - Почему я немогу украсть яйца у своего друга?
Ответ: - А ты дергай сильнее =)


--------------------------------------------------------------------------------





*** Истории ***





Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШОНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

--------------------------------------------------------------------------------

Блин, забыть не могу восторженные глаза мужика, офигевшие зенки у девахи и рокот хохочущей толпы. А дело было так:
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами. Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

 Отправлено: 28.08.09 03:14. Заголовок: В здоровом теле - зд..

В здоровом теле - здоровый зад.
________________________________________
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
________________________________________

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
________________________________________

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
________________________________________

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид*ром - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
________________________________________

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
________________________________________

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
________________________________________

- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д'Артаньян скакал.
________________________________________

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
________________________________________

С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!
(с) Белая Тигра
________________________________________
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Шо?!
- Мины там, мины!!!
- Шо?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Шо?!
________________________________________

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
________________________________________

Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
________________________________________

В офисе выдача зарплаты. Окошко кассы. Всовывается лицо недавно принятого работника-Ф.И.О. Крыса Сергей Алексеевич. Диалог кассира (К) и работника (Р):
К: ...Хм, здравствуйте. Вы, кто?
Р: Я, Крыса...
Пауза...
К: По году?
Р: По образу жизни!!! Фамилия у меня такая...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
________________________________________
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
________________________________________

Мужчины! Помните! Солнечные очки скрывают ваш взгляд, но не скрывают наклон головы!
________________________________________

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
________________________________________

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
________________________________________

Новость:
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
________________________________________

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
________________________________________

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
________________________________________

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
________________________________________

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
________________________________________

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась прямо на лестничной клетке.
________________________________________
Охранник аргументированно объяснил, почему ему не нравится S.T.A.L.K.E.R.:
"Тупая игра; там думать надо..."
________________________________________

XXX: Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
YYY: Kак-то сложно отличить урожай водки...
________________________________________

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
________________________________________

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Если верить фразе «Чего хочет женщина - того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
________________________________________
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
________________________________________

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?
________________________________________

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
________________________________________

Mazda 3, 220 км/ч. Zoom-zoom-zoom
Лада Калина, 130 км/ч. Жим-жим
________________________________________

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
________________________________________

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
________________________________________

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча»
________________________________________

Правда ли, что у всех бл*дей блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл*дей блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
________________________________________

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело…
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
________________________________________

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
________________________________________

Только что наблюдал. Муз ТВ. Девушка-виджей зачитывает смски от зрителей: "ПОСТАВЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПЕСНЮ У СВЕТКИ СОКОЛОВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ"
Ведущая смотрит в камеру: "Здорово, что у вашей подруги Светы Соколовой день родления, жаль, что вы не указали, какую песню хотите поставить..."
________________________________________

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
________________________________________
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
________________________________________

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
________________________________________

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...
________________________________________

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
________________________________________

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
________________________________________

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахать... Но никто же не жалуется!
________________________________________

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
________________________________________

Из дневника космического туриста:
10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
________________________________________

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
________________________________________

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да... Конечно не так, как мой бык...
________________________________________

Разноцветная история

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.

Шизель (Любовь Сирота)
________________________________________
Александр попуп: Вы как были ничтожеством, так и останетесь. А придут умные люди и мы будем аналитикой заниматься, и другими достойными вещами.
Умные Люди: О, давай займемся аналитикой. Мы достаем свой анализатор. Он большоой. По нему стекают аргументы. Тебе уже нравится? Я медленно ввожу тебя в курс дела..
________________________________________

xxx: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
xxx: Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...
________________________________________

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров:
(от первого лица) У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный... Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.

 Отправлено: 28.08.09 17:49. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 08.10.09 23:35. Заголовок: Так, что-то давненьк..

Так, что-то давненько ничего свеженького!!!

 Отправлено: 09.10.09 21:09. Заголовок: Что-то подруга давно..

Что-то подруга давно не заходила.

 Отправлено: 09.10.09 22:29. Заголовок: Да уж, наверное дела..

Да уж, наверное дела!!!

 Отправлено: 14.10.09 01:56. Заголовок: Jenny, до сих пор бе..

Jenny, до сих пор без работы...но я здесь


10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль:



1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.



2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, , при которых лидера можно только убить.



3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.



4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.



5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,

победили людей, умеющих заводить будильник.



6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.



7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.



8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.



9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.



10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это

случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пи*юли, а не ликующая толпа - конфеты.



Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

 Отправлено: 14.10.09 02:01. Заголовок: >> Подписыва..

>> Подписывая условия страховки или кредита помните:
>> мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают.
>> И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимают.
>>
>> Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
>> - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
>> - А почему именно черный?
>> - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
>> - О, мсье! Как это тонко...
>>
>> Никогда не делайте ничего правильно с первого раза,
>> иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
>>
>> Звонок по телефону:
>> - Алло.
>> - И тебе алло, добрый человек.
>>
>> Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением
>>
>> Евреи обращаются к Б-гу:
>> - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
>> переизбрать?
>> - И кого вы предлагаете взамен?
>> - Ну, Господи, ну кого не жалко?
>>
>> - Абрам, что такое судьба?
>> - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
>> - А если мимо?
>> - Значит, не судьба.
>>
>> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
>> Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
>>
>> Как надо разочароваться в людях....чтобы бензопилу назвать "Дружба"...
>>
>>
>> В некоем местечке местный богач устраивал свадьбу дочери.
>> Пригласили всех, кроме двух - оптимиста и пессимиста.
>> И вот сидят они вдвоем, выпивают по этому поводу.
>> Пессимист, плача: - Не пригласи-и-или!.. Забы-ы-ыли!..
>> Оптимист, удовлетворенно: - Не пригласили. Помнят!

 Отправлено: 14.10.09 02:02. Заголовок: Комплименты женщинам..

 Отправлено: 14.10.09 14:07. Заголовок: подруга пишет: - Вы..

подруга пишет:

цитата:

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

 Отправлено: 14.10.09 18:23. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 17.10.09 02:12. Заголовок: - у Вас такой умный,..

- у Вас такой умный, красивый и спортивный муж….
- Вы еще моего любовника не видели !

Лучше средства чем минет от беременности нет.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Что? Меня уволили?

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Новые книги издательства 'Блондинко' :
'Жизнь после шопинга'.
'Бутерброд своими руками - это реально'.
'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'.
'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'.
'Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'.
'Визуальное определение доходов собеседника'.
'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'.
'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники.
'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'.
'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'.
Л. Н. Толстой 'Война и мир'. Книжка-раскраска


Начальники делятся на 4 группы:
> 1. Пидорасов.
> 2. Суперпидорасов.
> 3. Антипидорасов.
> 4. Пидорасов-волшебников.
> Почему?
> Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
> Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
> Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
> Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать их, впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано только великим поэтам.


Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее".

Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,.
Когда отсутствует прямой контакт.
============================.
А также не убийство это -.
Когда с глушителем из пистолета!

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

 Отправлено: 18.10.09 01:48. Заголовок: Месяц ежедневно втир..

Месяц ежедневно втирала в лицо
омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?



Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.


У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

 Отправлено: 18.10.09 03:35. Заголовок: Не понял сам, не да..

Не понял сам, не дай понять другому!
> >
> > Неумение врать ещё не повод говорить правду!
> >
> > Если нельзя, но ужасно хочется, то можно!
> >
> > Если с первого раза ничего не получилось, то парашутный спорт не для Вас!
> >
> > Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше
> не наденете.
> >
> > Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите,
> как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку./
> >
> > Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
> желание проверить.
> >
> > Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
> притупляет чувство страха.
> >
> > Советы хозяйкам:
> >
> > Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
> >
> > Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига
> у вас не получится.
> >
> > Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
> >
> > Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
> >
> >
> >
> > Четыре правила счастливой семейной жизни:
> >
> > 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
> > 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
> > 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
> > 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
> >
> > Как избавиться от вшей:
> >
> > Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом
> посыпать зараженное место.
> > Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
> головой об кирпич, и погибает.
> >
> > Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме - не расстраивайтесь и не
> спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте
> немного лимонного сока и две капли нашатыря.
> > Потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
> исчезнет из круга ваших проблем.
> >
> > Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
> >
> > Если женщина тебе не подходит, подойди к ней сам.
> >
> > Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
> >
> > Если жизнь не удалась - займись чем-нибудь другим.
> >
> > Чтобы человек стал счастливым, нужно отнять у него что-то, а затем
> возвратить.
> >
> > Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
> >
> > Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
> >
> > Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить
> >
> > - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
> силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут
> же умереть от разрыва сердца.
> >
> > Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт
> и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
> >
> > Чтобы ваши зубы лучше сохранились--не суйти нос в чужие дела..
> >
> > Теща-она как Родина,ее не выбирают,ее любят!
> >
> > Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
> забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
> >
> > Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за тролейбусом
> или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за
> такси. Больше сэкономите. :-)
> >
> > Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой
> >
> > Полезные советы:
> > Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой
> и спойте им колыбельную!
> >
> > Доктор предупреждает:
> >
> > Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
> >
> > Не вздумайте разрешать женщинам на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
> день!... Пусть перенесут это дело на 9-ое марта!
> >
> > Хотите быть здоровыми, сильными и жизнерадостными?
> > не будите меня по субботам до 12 часов...
> >
> > Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
> переживайте, могло бы быть и наоборот...
> >
> > НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы
> развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
> >
> > Если вы страдаете импотенцией то вам обязательно поможет корень женьшеня(
> только вам его надо покрепче привязать!!! ) :)
> >
> > Трудно сделать женщину счастливой.Легче сделать счастливую женщиной!
> >
> > Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда
> ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще
> лучше не вешать...
> >
> > Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
> >
> > Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно
> >
> > Согласно данным судебн ой статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 Отправлено: 18.10.09 15:06. Заголовок: подруга пишет: >..

подруга пишет:

цитата:

> > Хотите быть здоровыми, сильными и жизнерадостными? > > не будите меня по субботам до 12 часов...

Это точно про меня!