Отправлено: 19.08.07 20:32. Заголовок: Просто смешно-2 (продолжение)

Продолжаем хорошее настроение

 Отправлено: 04.08.09 15:07. Заголовок: О, это чувство иллюз..

О, это чувство иллюзии, порождающее все остальные!...
________________________________________






Даря кому-то шоколадку "Россия - щедрая душа" ты автоматически доказываешь обратное.



--------------------------------------------------------------------------------


В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.



--------------------------------------------------------------------------------


Культурный шок в наше время испытываешь тогда, когда занимаешься сексом с двадцатилетней девственницей.



--------------------------------------------------------------------------------


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?



--------------------------------------------------------------------------------


Военная кафедра. Двое студентов идут в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появляется лейтенант:
- Почему в одежде?! Марш прямо в гардероб!
Студенты возражают:
- Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть направо, а потом налево.
Лейтенант:
- Сначала направо, потом налево - в целом получается прямо! Марш прямо в гардероб!



--------------------------------------------------------------------------------


На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне.



--------------------------------------------------------------------------------


Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил что ради денег он готов на все!



--------------------------------------------------------------------------------


Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей:
в результате эпидемии желудочного птичьего гриппа у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки.
Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но всё было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам.
Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним.
И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?



--------------------------------------------------------------------------------






*** БашОрг ***





IGG: а я короче... пошел утром в сортир, сел посрать, ну тут думаю всё уже, хватаюсь за бумагу, а там паук, а у меня арахнофобия, оказалось не всё....



--------------------------------------------------------------------------------


ххх: а прикинь бы порнуху легализовали. Ну там в кинотеатрах её показывали...
ууу: ну да я так прям и представляю: Кинотеатр, выход с премьеры "школьница хх" и голос из толпы выходящих: "не ну книга гораздо интереснее фильма!"



--------------------------------------------------------------------------------


limuzinskaya: получила от пользователя сайта наезд следующего содержания: "стрелка на заказать в руку не превращается!". Отдел парализовало на полдня.
limuzinskaya: Это самое офигенное слововыражение за последнее время. Даже офигенне предыдущего про некакабельность.
efal: вы там анальными свечами чтоли торгуете?
limuzinskaya: не. сигаретами.


--------------------------------------------------------------------------------





*** Истории ***





Из онлайн-консультации на Доктор.Ру

Пил горячую воду из крана, пил средства для мытья посуды
Вопрос: У меня были проблемы и я хотел свести счеты с жизнью. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды . Но щас очень жалею . Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Ответьте пожалуйста . очень жду

Ответ: Видимо у вас неплохое здоровье - после всего вышеперечисленного вы даже пишете этот вопрос... Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу?

 Отправлено: 04.08.09 15:12. Заголовок: Почему женщину надо ..

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
________________________________________


Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.


--------------------------------------------------------------------------------

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

--------------------------------------------------------------------------------

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

--------------------------------------------------------------------------------

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"

--------------------------------------------------------------------------------

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

--------------------------------------------------------------------------------

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - шо Ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
--------------------------------------------------------------------------------

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

--------------------------------------------------------------------------------

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

--------------------------------------------------------------------------------

Johnny Star: Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

--------------------------------------------------------------------------------

Aik: Это линукс виноват. У меня где-то в начале года Дебиан тоже БП сжег. И тоже убил клавиатуру и звуковуху. А еще винт и мышь.
wherecat: .. Выжрал всю водку, наблевал в кактус и побрил кота.

--------------------------------------------------------------------------------

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!

--------------------------------------------------------------------------------



К вопросу о нестандартности детского мышления...
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

 Отправлено: 14.08.09 19:00. Заголовок: это не юмор, но и с..

это не юмор, но и серйзно это читать невозможно об американской первой "леди"...

Жены президентов обычно держатся в тени. Но этот особый президент, и жена у него особая. Как пишет UK Times: «Мишель Обама внушает страх демократам, которые не забыли, как Хиллари Клинтон пыталась управлять страной вместе с Биллом. Более семи месяцев Мишель наслаждалась восторгами СМИ по поводу ее дорогой одежды с подобострастием сталинских клевретов. Потом ее бицепсами. Далее она заявила, что, как Элеонор Рузвельт, посадит огород возле Белого дома. С той разницей, что Элеонор Рузвельт начала движение за огороды в 1940-х годах, чтобы облегчить тяжелое положение с питанием в годы Второй мировой войны, а Мишел привлекла к работе в огороде школьников и ищет «паблисити». После огорода, победоносно прошедшего по экранам и страницам СМИ, Мишель пробежалась по разным министерствам и решила податься в политику, манившую со времен ее радикальной молодости. Она заменила начальницу своего аппарата и потребовала от Обамы офис в West Wing (Западном крыле) Белого дома, рядом с президентом. Она сказала своим друзьям и подчиненным, что ее оттеснили на задворки - на «роль образца для подражания». Она же хочет править, внедрять реформы, создавать политический курс - словом, быть у руля. Пока она начала летнюю программу United We Serve - Национальную службу. Одних ежедневных вечеринок с гостями, поглощающими стейки по 65 - 85 долларов за фунт, для нее мало. От своего персонала она потребовала слияния с офисом президента «совершенно без швов». Они будут работать всю неделю, а она - 2,5 дня в неделю. Кроме роли совершенства, гения красоты, безупречности вкуса, исключительности бицепсов, она хочет решать национальные проблемы. Плюс: «Надеюсь, что я смогу помочь предотвратить болезни, научить, как быть здоровым и как выполнять физические упражнения».

Сколько лакеев на запятках?

«Мишель Обама не имеет никаких официальных обязанностей, но это не помешало ей нанять беспрецедентное число сотрудников, которые исполняют каждое ее желание во время экономического упадка, - пишет П. Л. Уилльямс. - Вспомните Мэри Линкольн, которую ругали за покупку фарфорового сервиза во время Гражданской войны. И Мами Эйзенхауэр, которая платила своей секретарше из своего кармана. Десятки миллионов американцев еле сводят концы с концами, а первая леди имеет 22 сотрудника, получающих зарплату и такую же страховку, как и члены министерств национальной безопасности и обороны.

Все это оплачивается американскими налогоплательщиками:
172000 долларов - Сьюзан Шер, начальник аппарата первой леди;
140000 долларов - Джоселин Фрай, директор офиса по выработке политического курса и проектов для первой леди;
113000 долларов - Дезире Роджерс, специальный помощник Обамы и социальный секретарь Белого дома;
102000 долларов - Камилл Джонстон, специальный помощник президента и директор по связям для первой леди;
100000 долларов - Мелисса Уинтер, специальный помощник президента и заместитель начальника аппарата первой леди;
90000 долларов - Дэвид Медина, заместитель начальника аппарата первой леди;
84000 долларов - Катрин Леливелд, директор и пресс-секретарь первой леди;
75000 долларов - Френсис Старки, директор графика расписаний и передвижения первой леди;
70000 долларов - Трупер Сандерс, заместитель директора выработки курсов и проектов первой леди; 65000 долларов - Эринн Бурноу, заместитель директора и заместитель секретаря по социальным вопросам;
65000 долларов - Джозеф Б. Райнстайн, заместитель директора и заместитель секретаря по социальным вопросам;
62000 долларов - Дженнифер Р. Гудман, заместитель директора, ведающего назначениями и координатор социальных приемов гостей первой леди;
60000 долларов - Алан О.Фиттс, заместитель директора передвижения и путешествий первой леди;
56000 долларов - Дана М.Льюис, специальный помощник и ассистент первой леди; т. е. держатель пальто и зонтика;
52000 долларов - Семонти Мустафи, заместитель директора и заместитель пресс-секретаря первой леди;
50000 долларов - Кристен И. Джрвис, специальный ассистент для назначений, расписания и путешествий первой леди;
45000 долларов - Тайлер Лехтенберг, заместитель директора корреспонденции для первой леди; 42000 долларов - Саманта Тубман, заместитель заместителя директора, офис по социальным вопросам;
40000 долларов - Джозеф Дж. Босвелл, исполнительный ассистент начальника канцелярии первой леди;
36000 долларов - Салли М. Армбрустер, ассистент секретаря по социальным вопросам;
36000 долларов -Натали Буки, ассистент канцелярии;36000 долларов - Делиа А. Джексон, заместитель заместителя директора по корреспонденции первой леди».
Итак, 1 591.700 долларов плюс страховка из денег налогоплательщиков для возвеличивания женщины, которая, по ее словам, никогда в жизни не гордилась Америкой.

Красиво жить не запретишь!

Мишел любит роскошь. Ее туфли стоят 900 - 1000 долларов. И СМИ в восторге. Но когда Джон Маккейн, инвалид, переживший вьетнамский плен, купил туфли за 520 долларов, СМИ упрекали его в расточительстве. В мае 2009 г. Мишель пришла на сбор денег для бедных в сникерсах за 540 долларов, и СМИ восхищались этим. Англичане и французы удивлялись безвкусной одежде Мишел. Наконец, Мишель поехала в Россию, но Россия не пришла в восторг от Мишель. Зато, идя рядом с женой Медведева, она несла итальянскую сумочку фирмы VBH за 10000 долларов - из кожи аллигатора. Белый дом отверг эти «инсинуации», заявив, что сумочка Мишель стоит только 875 долларов, но VBH стояла на своем. Фирме можно верить! Эта «совершенно подлая Америка», как заявила во время избирательной кампании в 2008 г. Мишель Обама, дала ей возможность поступить в престижные учебные заведения, несмотря на весьма средние оценки, по специальной программе привилегий для черных и цветных, а потом опять по этой же программе получить престижную работу.

Позже, благодаря тому, что ее муж из члена организации ACORN (занимающейся мошенничеством на выборах и выбиванием займов для меньшинств, которые они не в состоянии вернуть), стал сенатором штата Иллинойс, ее взяли в University of Chicago Hospital (UCH) на созданную специально для нее должность - исполнительного директора по связям с общиной. Взяли в благодарность за то, что сенатор Обама добился выдачи гранта для Университета. В январе 2005 г. Обама стал членом сената, и в марте Мишел сделали вице-президентом по связям с общиной - зарплата ее возросла со 120000 до 316000 долларов. Эта должность была опять создана для Мишель! С мая 2007 г. Мишель участвовала в кампании Обамы, но числилась на работе. В январе 2009 г. она, наконец, ушла оттуда, получив почему-то 62000 долларов за время отсутствия. Сразу же после ее ухода эта «важная» должность была ликвидирована за ненадобностью.

СМИ не успевали сообщать о важнейших событиях дня: Обама пообещал купить Мишель за поддержку во время избирательной кампании кольцо из родия за 20000 долларов; семья Обамы озадачена вопросом, какую собаку купить детям; какие изменения произвести в Белом доме и т. д. Никого не волновало, что Мишель, будто бы обеспокоенная положением бедных, помогла UCH узаконить правило не принимать в больницу представителей меньшинств и незастрахованных людей. Никого не поразила фраза, сказанная ею о пакете стимуляции экономики при Буше, по которой американцы получали возврат с налогов: «Что вы можете купить на эти несчастные 600 долларов? Сережки в уши?»

Никого не поражает и стоимость европейских путешествий Мишель. Первая леди едет в сопровождении 20 машин. Оплата и еда охраны и другие расходы поднимают стоимость поездки из Вашингтона в Париж до 81000 долларов, а общая сумма, которую отказался сообщить Белый дом, составляет примерно 215000 долларов. У Мишель есть постоянный гример, который работает над ее имиджем. А CNN уже провела опросы: нужно ли Мишель платить зарплату, и каковы ее шансы стать президентом в 2020 г. Скоро о Мишель выйдут комиксы, а на обложках журналов мелькают снимки ее с мужем. Она в списках первых 100 красавиц США.

Президент Обама недавно посоветовал американцам потуже затянуть пояса. Очевидно, поэтому он снял для отпуска поместье в Marta's Vineyard за 55000 долларов. Недаром СМИ называют семью Обамы «королевской семьей США».

 Отправлено: 20.08.09 02:09. Заголовок: Пумедев‏ http..

Пумедев‏

 Отправлено: 20.08.09 20:26. Заголовок: А похожи-то как :sm..

А похожи-то как

 Отправлено: 25.08.09 03:02. Заголовок: Да здравствует мыло ..

Да здравствует мыло душистое!......и веревка пушистая.....
________________________________________






Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."



--------------------------------------------------------------------------------


Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...



--------------------------------------------------------------------------------


Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...



--------------------------------------------------------------------------------


Водила КамАЗа притормозил и кричит прохожему:
- Мудак, что-ж ты ходишь посреди дороги в ластах...
- Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.



--------------------------------------------------------------------------------


У армянского радио спрашивают: - А правда, что евреи есть везде?
Армянское радио отвечает: - Таки да!



--------------------------------------------------------------------------------


Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...



--------------------------------------------------------------------------------


В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.



--------------------------------------------------------------------------------


Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:
- Ну, и последний вопрос:
- Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?..



--------------------------------------------------------------------------------


В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.



--------------------------------------------------------------------------------


Саша волнуется - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ.



--------------------------------------------------------------------------------






*** БашОрг ***





Маргарита 02.01.2008 15:46:
Скажите пож-ста, а кто лучше (только честно) - Тойота Ленд Крузер 100 или Навигатор? Я имею ввиду по проходимости (карабкание по горам, бездорожье), надёжность подвески, двигателя, рулевой рейки... И ещё вопрос: в Вашем Навигаторе можно поставить такой датчик, чтобы он загорался, когда я даю взад?



--------------------------------------------------------------------------------


С форума игры "Счастливый Фермер"
Вопрос: - Почему я немогу украсть яйца у своего друга?
Ответ: - А ты дергай сильнее =)


--------------------------------------------------------------------------------





*** Истории ***





Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШОНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

--------------------------------------------------------------------------------

Блин, забыть не могу восторженные глаза мужика, офигевшие зенки у девахи и рокот хохочущей толпы. А дело было так:
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами. Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

 Отправлено: 28.08.09 03:14. Заголовок: В здоровом теле - зд..

В здоровом теле - здоровый зад.
________________________________________
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
________________________________________

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
________________________________________

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
________________________________________

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид*ром - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
________________________________________

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
________________________________________

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
________________________________________

- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д'Артаньян скакал.
________________________________________

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
________________________________________

С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!
(с) Белая Тигра
________________________________________
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Шо?!
- Мины там, мины!!!
- Шо?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Шо?!
________________________________________

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
________________________________________

Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
________________________________________

В офисе выдача зарплаты. Окошко кассы. Всовывается лицо недавно принятого работника-Ф.И.О. Крыса Сергей Алексеевич. Диалог кассира (К) и работника (Р):
К: ...Хм, здравствуйте. Вы, кто?
Р: Я, Крыса...
Пауза...
К: По году?
Р: По образу жизни!!! Фамилия у меня такая...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
________________________________________
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
________________________________________

Мужчины! Помните! Солнечные очки скрывают ваш взгляд, но не скрывают наклон головы!
________________________________________

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
________________________________________

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
________________________________________

Новость:
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
________________________________________

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
________________________________________

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
________________________________________

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
________________________________________

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
________________________________________

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась прямо на лестничной клетке.
________________________________________
Охранник аргументированно объяснил, почему ему не нравится S.T.A.L.K.E.R.:
"Тупая игра; там думать надо..."
________________________________________

XXX: Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
YYY: Kак-то сложно отличить урожай водки...
________________________________________

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
________________________________________

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Если верить фразе «Чего хочет женщина - того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
________________________________________
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
________________________________________

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?
________________________________________

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
________________________________________

Mazda 3, 220 км/ч. Zoom-zoom-zoom
Лада Калина, 130 км/ч. Жим-жим
________________________________________

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
________________________________________

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
________________________________________

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча»
________________________________________

Правда ли, что у всех бл*дей блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл*дей блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
________________________________________

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело…
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
________________________________________

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
________________________________________

Только что наблюдал. Муз ТВ. Девушка-виджей зачитывает смски от зрителей: "ПОСТАВЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПЕСНЮ У СВЕТКИ СОКОЛОВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ"
Ведущая смотрит в камеру: "Здорово, что у вашей подруги Светы Соколовой день родления, жаль, что вы не указали, какую песню хотите поставить..."
________________________________________

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
________________________________________
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
________________________________________

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
________________________________________

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...
________________________________________

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
________________________________________

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
________________________________________

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахать... Но никто же не жалуется!
________________________________________

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
________________________________________

Из дневника космического туриста:
10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
________________________________________

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
________________________________________

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да... Конечно не так, как мой бык...
________________________________________

Разноцветная история

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.

Шизель (Любовь Сирота)
________________________________________
Александр попуп: Вы как были ничтожеством, так и останетесь. А придут умные люди и мы будем аналитикой заниматься, и другими достойными вещами.
Умные Люди: О, давай займемся аналитикой. Мы достаем свой анализатор. Он большоой. По нему стекают аргументы. Тебе уже нравится? Я медленно ввожу тебя в курс дела..
________________________________________

xxx: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
xxx: Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...
________________________________________

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров:
(от первого лица) У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный... Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.

 Отправлено: 28.08.09 17:49. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 08.10.09 23:35. Заголовок: Так, что-то давненьк..

Так, что-то давненько ничего свеженького!!!

 Отправлено: 09.10.09 21:09. Заголовок: Что-то подруга давно..

Что-то подруга давно не заходила.

 Отправлено: 09.10.09 22:29. Заголовок: Да уж, наверное дела..

Да уж, наверное дела!!!

 Отправлено: 14.10.09 01:56. Заголовок: Jenny, до сих пор бе..

Jenny, до сих пор без работы...но я здесь


10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль:



1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.



2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, , при которых лидера можно только убить.



3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.



4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.



5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,

победили людей, умеющих заводить будильник.



6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.



7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.



8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.



9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.



10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это

случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пи*юли, а не ликующая толпа - конфеты.



Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

 Отправлено: 14.10.09 02:01. Заголовок: >> Подписыва..

>> Подписывая условия страховки или кредита помните:
>> мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают.
>> И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимают.
>>
>> Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
>> - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
>> - А почему именно черный?
>> - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
>> - О, мсье! Как это тонко...
>>
>> Никогда не делайте ничего правильно с первого раза,
>> иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
>>
>> Звонок по телефону:
>> - Алло.
>> - И тебе алло, добрый человек.
>>
>> Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением
>>
>> Евреи обращаются к Б-гу:
>> - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
>> переизбрать?
>> - И кого вы предлагаете взамен?
>> - Ну, Господи, ну кого не жалко?
>>
>> - Абрам, что такое судьба?
>> - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
>> - А если мимо?
>> - Значит, не судьба.
>>
>> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
>> Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
>>
>> Как надо разочароваться в людях....чтобы бензопилу назвать "Дружба"...
>>
>>
>> В некоем местечке местный богач устраивал свадьбу дочери.
>> Пригласили всех, кроме двух - оптимиста и пессимиста.
>> И вот сидят они вдвоем, выпивают по этому поводу.
>> Пессимист, плача: - Не пригласи-и-или!.. Забы-ы-ыли!..
>> Оптимист, удовлетворенно: - Не пригласили. Помнят!

 Отправлено: 14.10.09 02:02. Заголовок: Комплименты женщинам..

 Отправлено: 14.10.09 14:07. Заголовок: подруга пишет: - Вы..

подруга пишет:

цитата:

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

 Отправлено: 14.10.09 18:23. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 17.10.09 02:12. Заголовок: - у Вас такой умный,..

- у Вас такой умный, красивый и спортивный муж….
- Вы еще моего любовника не видели !

Лучше средства чем минет от беременности нет.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Что? Меня уволили?

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Новые книги издательства 'Блондинко' :
'Жизнь после шопинга'.
'Бутерброд своими руками - это реально'.
'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'.
'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'.
'Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'.
'Визуальное определение доходов собеседника'.
'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'.
'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники.
'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'.
'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'.
Л. Н. Толстой 'Война и мир'. Книжка-раскраска


Начальники делятся на 4 группы:
> 1. Пидорасов.
> 2. Суперпидорасов.
> 3. Антипидорасов.
> 4. Пидорасов-волшебников.
> Почему?
> Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
> Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
> Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
> Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать их, впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано только великим поэтам.


Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее".

Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,.
Когда отсутствует прямой контакт.
============================.
А также не убийство это -.
Когда с глушителем из пистолета!

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

 Отправлено: 18.10.09 01:48. Заголовок: Месяц ежедневно втир..

Месяц ежедневно втирала в лицо
омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?



Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.


У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

 Отправлено: 18.10.09 03:35. Заголовок: Не понял сам, не да..

Не понял сам, не дай понять другому!
> >
> > Неумение врать ещё не повод говорить правду!
> >
> > Если нельзя, но ужасно хочется, то можно!
> >
> > Если с первого раза ничего не получилось, то парашутный спорт не для Вас!
> >
> > Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше
> не наденете.
> >
> > Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите,
> как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку./
> >
> > Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
> желание проверить.
> >
> > Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
> притупляет чувство страха.
> >
> > Советы хозяйкам:
> >
> > Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
> >
> > Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига
> у вас не получится.
> >
> > Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
> >
> > Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
> >
> >
> >
> > Четыре правила счастливой семейной жизни:
> >
> > 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
> > 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
> > 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
> > 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
> >
> > Как избавиться от вшей:
> >
> > Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом
> посыпать зараженное место.
> > Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
> головой об кирпич, и погибает.
> >
> > Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме - не расстраивайтесь и не
> спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте
> немного лимонного сока и две капли нашатыря.
> > Потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
> исчезнет из круга ваших проблем.
> >
> > Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
> >
> > Если женщина тебе не подходит, подойди к ней сам.
> >
> > Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
> >
> > Если жизнь не удалась - займись чем-нибудь другим.
> >
> > Чтобы человек стал счастливым, нужно отнять у него что-то, а затем
> возвратить.
> >
> > Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
> >
> > Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
> >
> > Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить
> >
> > - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
> силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут
> же умереть от разрыва сердца.
> >
> > Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт
> и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
> >
> > Чтобы ваши зубы лучше сохранились--не суйти нос в чужие дела..
> >
> > Теща-она как Родина,ее не выбирают,ее любят!
> >
> > Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
> забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
> >
> > Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за тролейбусом
> или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за
> такси. Больше сэкономите. :-)
> >
> > Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой
> >
> > Полезные советы:
> > Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой
> и спойте им колыбельную!
> >
> > Доктор предупреждает:
> >
> > Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
> >
> > Не вздумайте разрешать женщинам на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
> день!... Пусть перенесут это дело на 9-ое марта!
> >
> > Хотите быть здоровыми, сильными и жизнерадостными?
> > не будите меня по субботам до 12 часов...
> >
> > Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
> переживайте, могло бы быть и наоборот...
> >
> > НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы
> развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
> >
> > Если вы страдаете импотенцией то вам обязательно поможет корень женьшеня(
> только вам его надо покрепче привязать!!! ) :)
> >
> > Трудно сделать женщину счастливой.Легче сделать счастливую женщиной!
> >
> > Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда
> ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще
> лучше не вешать...
> >
> > Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
> >
> > Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно
> >
> > Согласно данным судебн ой статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 Отправлено: 18.10.09 15:06. Заголовок: подруга пишет: >..

подруга пишет:

цитата:

> > Хотите быть здоровыми, сильными и жизнерадостными? > > не будите меня по субботам до 12 часов...

Это точно про меня!

 Отправлено: 18.10.09 15:58. Заголовок: и посмеялась и кучу ..

и посмеялась и кучу советов получила

 Отправлено: 18.10.09 16:07. Заголовок: Жизнь полна вопросо..

Жизнь полна вопросов.

- *А является ли каша в голове пищей для ума?*

*Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*

- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*

-*Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?*

- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

-*Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?*

-*Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?*

- *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*

- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*

- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*

-*Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

- *Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?*

- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*

- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*

- *Если слепые носят темные очки,то почему глухие не носят наушники?*

- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*

- *Есть ли жизнь после брака?*

- *Если Вы встаете с петухами...значит, Вы с ними и спите?*

- *Если у черепахи нет панциря,она считается голой или бездомной?*

- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*

- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*

*Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*

*Если детским мылом моют детей,то что же моют хозяйственным?*

- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*

- *Знаете ли вы, что последние три года маркиз де Сад был прикован к постели?*

*И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?*

*Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*

- *Кто такие буддисты и что они будут?*

-*Какой гад перевел призыв"Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*

- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*

- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*

 Отправлено: 28.10.09 13:53. Заголовок: Таджикский Библий

 Отправлено: 28.10.09 14:05. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 29.10.09 23:46. Заголовок: Признайся сын, дурь ..

Признайся сын, дурь куришь?

- Папа, я дочь!



- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.



Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!



- Высылаю вам инвойс!
- Что?
- Инвойс!
- Что высылаете???
- Инвойс, –инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
- Бля, кто все эти люди????



Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!



- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).














--------------------------------------------------------------------------------

Windows 7: It works the way you want. Learn more.





______________________________________________________________________
This email has been scanned by the MessageLabs Email Security System.
For more information please visit http://www.messagelabs.com/email
______________________________________________________________________


______________________________________________________________________
Attention:
This e-mail and any files transmitted with it from Hatch Mott MacDonald are confidential and intended solely for use of the individual or entity to whom they are addressed. If you have received this e-mail in error please immediately notify the sender.
______________________________________________________________________


moz-screenshot-7.jpg

 Отправлено: 29.10.09 23:50. Заголовок: подруга , Halloween ..

подруга , Halloween празднуете?

 Отправлено: 30.10.09 22:02. Заголовок: i da i net: ne naprj..

i da i net: ne naprjagajas', ne perebarshhivaja. Fotki budut ja dumaju.
A vy?

 Отправлено: 30.10.09 22:17. Заголовок: подруга , у нас те, ..

подруга , у нас те, кто жил в Америке празднуют. Моя учительница по английскому рассказывала нам на уроке историю этого праздника. Она перед ним благоговеет. Я православная. Для меня это чужой праздник. Но мне интересно было бы посмотреть. У нас показывают серии (американские, английские). Комедии на эту тему. Мне нравятся. Моя подруга из России написала, что будут праздновать. Уже все украсили. А вы как? Немножко можно попраздновать! Потом будет что вспомнить.

 Отправлено: 31.10.09 22:51. Заголовок: ДА МЫ ТОЖЕ ПЕРИОДИЧЕ..

ДА МЫ ТОЖЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ, ПОД НАСТРОЕНИЕ МОЖЕМ ПОЙТИ ПОСШИБАТь КОНФЕТЫ У ЗНАКОМЫХ ИЛИ В МАГАЗИНЫ, МАЛЫЙ-В КОСТЮМЕ, А Я И ТАК ИСПУГАЮ КОГО УГОДНО ДО СМЕРТИ...

 Отправлено: 31.10.09 23:35. Заголовок: Ну, сегодня гуляют. ..

Ну, сегодня гуляют. Party. Пугают тоже. Визжат везде. Большой спрос на веники.

 Отправлено: 03.11.09 19:19. Заголовок: Больной жалуется в..

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?


***
Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...


***
- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
***

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.


***
Больной пошел на поправку, но не дошел.


***
- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
- Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой.
- Как?! Гемморой на лице?!
- Ах, это лицо?!



***
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт...


***
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!


***
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что у меня оргазм раньше
неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.


***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?


***
Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?
***

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы
покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

 Отправлено: 06.11.09 18:15. Заголовок: подруга пишет: - Ах..

подруга пишет:

цитата:

- Ах, это лицо?!

подруга пишет:

цитата:

- Домой добираюсь.

 Отправлено: 08.11.09 22:16. Заголовок: У Вас найдется что-..

У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?


- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2


- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!


- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?


- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.


- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.


Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное закапывают...


- Mогу нахамить,заранее извиняюсь.


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
почки тоже волновались, что придётся много работать,
глотка разминалась,
нос чесался,
желудок готовился,
жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться,
голова боялась заболеть,
даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!


- Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

 Отправлено: 09.11.09 00:13. Заголовок: подруга пишет: Это ..

подруга пишет:

цитата:

Это они насpaнное закапывают...

 Отправлено: 10.11.09 01:29. Заголовок: Жизнь- это моменты, ..

Жизнь- это моменты, когда захватывает дух

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня, в эпоху после 11 сентября.

"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко,

Спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовы подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас.

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete"

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительноэто почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Джорж Гарлин

 Отправлено: 10.11.09 22:33. Заголовок: подруга пишет: Жизн..

подруга пишет:

цитата:

Жизнь- это моменты, когда захватывает дух

Вот как у С.Цвейга:

А потому да не сочтут произволом, что таким большим отрезкам времени, как первые двадцать три года жизни, а также без малого двадцать лет заточения, здесь отведено столько же места, сколько двум годам ее трагической страсти. В жизни человека внешнее и внутреннее время лишь условно совпадают; единственно полнота переживаний служит душе мерилом: по-своему, не как холодный календарь, отсчитывает она изнутри череду уходящих часов. В опьянении чувств, блаженно свободная от пут и благословенная судьбой, она может в кратчайший миг узнать жизнь во всей полноте, чтобы потом, отрешившись от страсти, снова впасть в пустоту бесконечных лет, скользящих теней, глухого Ничто. Вот почему в прожитой жизни идут в счет лишь напряженные, волнующие мгновения, вот почему единственно в них и через них поддается она верному описанию. Лишь когда в человеке взыграют его душевные силы, он истинно жив для себя и для других, только когда его душа раскалена и пылает, становится она зримым образом.

(С. Цвейг "Мария Стюарт")

 Отправлено: 12.11.09 04:36. Заголовок: Эти «изюминки из бу..

Эти «изюминки из булки» известный украинский журналист, лауреат премии им.Ю.Долгорукого Валерий Дружбинский выковырял первым (и потом они пошли гулять по совету), другие слышал лично от разных великих людей (он был одно время литературным секретарём Константина Паустовского, встречался со многими деятелями культуры), третьи ему понравились – и вошли в его коллекцию. Некоторые из них предлагаем сегодня вашему вниманию.
* * *
Есть старая журналистская байка. Однажды в 60-е годы корреспондент американского агентства ЮПИ Генри Шапиро проходил мимо здания ТАСС и заметил, что из окон вырываются клубы дыма. Он позвонил в дверь, но никто не ответил. Тогда он позвонил по телефону. Трубку взял дежурный по ТАСС Соломон Шапиро. «У вас в здании пожар», – сказал Генри. «А кто это говорит?» – спросил Соломон. «Шапиро». Советский Шапиро решил, что его разыгрывают, и бросил трубку. Американский Шапиро сообщил по телефону в Нью-Йорк о пожаре в здании ТАСС в Москве.
Советский Шапиро получил по телексу сообщение ЮПИ. Он открыл дверь в коридор и убедился, что лживый американец говорил правду: в коридоре было полно дыма. Пожарные погасили огонь, но память об этом происшествии сохранилась в шутке: два мира – два Шапиро.
* * *
Известен разговор прославленного советского дирижера с американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме, еще встречающемся в СССР , сказал: «Вот, например, в нашем оркестре, приехавшем к вам, в США, семь человек – евреи!» Американский дирижер печально заметил ему в ответ: «Вы знаете, а я в своем оркестре евреев никогда не считал...»
* * *
Бенедикт Сарнов рассказал о том, как Светлана Аллилуева оказалась в одной ложе с Кагановичем на концерте приехавшего из Америки в Москву Иегуди Менухина. Это был потрясающий праздник музыки – Менухин и Ойстрах играли концерт Баха для двух скрипок. Вдруг сидящий рядом Каганович наклонился к уху Светланы и сказал: «А ведь наш-то забивает американца!» (1971 г.)
* * *
Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со спортивным комментатором Вадимом Синявским возвращались после работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых известных в стране людей. «Давай проверим», – предложил Синявский. Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос: «Ребята, угадайте, кто мы такие?» – последовал однозначный ответ: «Жиды».. (1975 г.)
* * *
К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум спрашивает Шварца: «Почему он скандалит?» – «Он думает, что мы тут с вами едим мышей», – отвечает гость. (1976 г.)
* * *
Эмиль Лотяну рассказал, как на съемку картины «Мой ласковый и нежный зверь» пригласил большую группу цыган. «Так получилось, что я все время через мегафон обращался к ним: «Товарищи цыгане, начинаем съемку... Товарищи цыгане, запевайте песню... Товарищи цыгане, выйдите из кадра».... Я ведь хотел, чтобы было как можно вежливее. В конце концов один цыган спросил меня: «Товарищ еврей, а перерыв на обед будет?» (1979 г.)
* * *
А вот что рассказал мне ученик Райкина Роман Карцев: «Как-то Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла «скорая» – сердце. Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и ушла. Проходит полчаса, час... «Скажите, – обратился Райкин к нянечке, – почему ко мне никто не подходит?» «Э, милый, да у нас сейчас идет партийное собрание», – отвечает она. «А вы знаете, – сказал Райкин, – меня в моем нынешнем положении устроил бы и беспартийный врач».
* * *
Брежнев начинает доклад:
– Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев вновь смотрит в бумажку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *
Когда речь заходит об антисемитизме, Зиновий Гердт обычно рассказывает такую историю: «В начале 50-х годов, когда началась жуткая антисемитская кампания, Сергей Образцов совершил поступок, меня восхитивший. Министерство велело сократить оркестр. Образцов собрал худсовет и сказал: «Надо сократить пять человек». И назвал фамилии: Иванов, Павлов, Петриченко, Сайкин и Козаков. Я вскочил: «Вы в своем уме? Это же лучшие музыканты! У нас что, слабых нет?» «Есть – Файнберг, Райзберг, Гукман, Рабинович и Клейман умрут с голоду, а Иванова, Павлова, Петриченко, Сайкина и Козакова завтра же любой оркестр возьмет». Вести себя так, как повел Сергей Владимирович, было тогда ох как опасно!»
* * *
На Манежной площади, в двух шагах от Кремля и Мавзолея, ходит человек с плакатом. На плакате портрет Ленина со следами пуль, попавших в «молоко». И надпись: «Эх, Каплан, Каплан...» (1992 г.)
* * *
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит». А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж»? (1996 г.)
* * *
Горькая шутка Паустовского: «У Сталина любимым архитектором был Растрелли, любимым советским писателем – Сослани, а любимой иностранной писательницей – Лагерлеф».

 Отправлено: 12.11.09 14:52. Заголовок: Cool. :sm12: :sm36..

Cool.

 Отправлено: 13.11.09 19:03. Заголовок: Женщина хороша... ..

Женщина хороша... как ни крути..

Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая, легко уйдет к другому.
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!'

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.


В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
утончен и красив?
> О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
>
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще
трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.....
>
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.

 Отправлено: 13.11.09 20:00. Заголовок: 15 признаков того, ч..

15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!

 Отправлено: 18.11.09 22:55. Заголовок: Язык не то что до Ки..

Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

 Отправлено: 19.11.09 23:05. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.11.09 23:41. Заголовок: Он был скромен и учт..

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
........
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
..........
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее..
..........
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
........
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите, пoжалуйста, чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну,значыт,чытыры!
......
в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

 Отправлено: 21.11.09 01:59. Заголовок: Не писал стихов И не..

Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.

Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.

Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери -
Посмотри,
что у него
Внутри.

Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь...

Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!

А. Иванов

 Отправлено: 24.11.09 11:32. Заголовок: Сын ссорится с родит..

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Из диалога:

U-U 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 15:51 дарофф
U-U 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 15:55 А ЧТО ????????
Shura 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Так что вы еще хотите?!
- Бабу бы еще…

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Мальчик, ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился?
Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

 Отправлено: 24.11.09 22:07. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 11.12.09 12:59. Заголовок: Говорят, что смех пр..

 Отправлено: 12.12.09 14:16. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 16.12.09 04:49. Заголовок: Такое настроение про..

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30._
_______________________________________
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.________________________________________
Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:
"Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо". Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник.

Вылезает весь изорванный: "Д-д-д-д-десять".________________________________________- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.________________________________________- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!________________________________________
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и ррраз - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.
Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.
Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись:
-"Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Вы выиграли возможность выиграть возможность выиграть.
Когда пьешь французский коньяк - хочется женщину. А когда пьешь армянский - хочется французский.________________________________________Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.________________________________________Никогда не называй свою девушку - Жопа. Даже ласково. Им, Жопам, это почему-то не нравится.________________________________________- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!________________________________________

Русский мужик на грузинской свадьбе. Смотрит на невесту и говорит соседу по столу:
- Какая уродливая невеста! Как такой красавец джигит мог влюбиться в такую уродину?
Сосед:
- Вах, я тибя зарэжу, это мой дочь!
- Простите, я не знал что вы отец этой очаровательной принцессы!
- Вах, точно зарэжу! Я её мама!!________________________________________Классификация американских фильмов:
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
PG13: Девушка достаётся плохому герою.
R: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.________________________________________Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: "что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.________________________________________Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
Yurr: ха-ха-ха!!! :) Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы...________________________________________*Spid пишет поздравление
<Spid> как можно ещё подписать?
<Spid> типа "с уважением"
<Messer> а кого поздравляешь?
<Spid> начальника
<Messer> "Целую в жопу" ________________________________________<SIA> чо за цвет "амулет"? "мурена"?
<SIA> задолбал этот автоваз выпендриваться
<SIA> "сиреневая полночь" :-\
<SIA> нет бы по-руcски написать - фиолетовое корыто. ________________________________________Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - Пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дешево. "Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... у точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. у бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмо- трела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец.

Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что!

Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!

 Отправлено: 22.12.09 02:47. Заголовок: Богат русский язык....

Богат русский язык...... а песни...




Как ты считаешь, что означает название песни “Счастье иметь тебя, Родина”?
***
" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
* * *
Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая...
* * *
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола...
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( … )
* * *
Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
* * *
Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
* * *
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)
* * *
Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг...
* * *
Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...
(Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...
(Посвящается отважному толстолобику!)

 Отправлено: 22.12.09 08:23. Заголовок: Смешно. :sm12: А у..

Смешно. А у нас сугробы и идет дождь.

 Отправлено: 11.01.10 04:09. Заголовок: Самый новогодний из ..

Самый новогодний из ЧЕРНОМЫРДИЗМов:
"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

70- летию Черномырдина посвящается:
Знаменитые высказывания Черномырдина:
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. “Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.”
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

"Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один - правильный.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо же думать, что понимать.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Секс это тоже форма движения.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

 Отправлено: 11.01.10 14:51. Заголовок: Е. Петросян

 Отправлено: 13.01.10 16:02. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
-Да вот, получил из-за своего человеколюбия!
-Как это?
-Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
-Да нет. В нашей ванной.

Объявление в газете:
" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

-Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
-Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Приходит ответ:
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
-Нет, любители уже за дверью. Зддесь остались только профессионалы.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
-Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-Я замерз?
-Нет! Ты хочешь кушать!

Мат - это знаки препинания в устной речи

 Отправлено: 14.01.10 01:44. Заголовок: подруга пишет: Мат..

подруга пишет:

цитата:

Мат - это знаки препинания в устной речи

 Отправлено: 16.01.10 05:01. Заголовок: Лучшее алиби - быть..

Читано -перечитано, а изумляться и радоваться за такую неожиданную
голову не устаёшь. Дай ,Бог, ему ещё долго всех радовать.>
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ.>
Фразы

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно....
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму..
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо..
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.....
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты заключает,что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости..... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

 Отправлено: 17.01.10 03:32. Заголовок: Русский человек чита..

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?
Преподаватель: - Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

 Отправлено: 19.01.10 01:15. Заголовок: подруга пишет: В ан..

подруга пишет:

цитата:

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости..... Я написала: более квалифицированному хирургу...

Подруга, огромное спасибо! Супер! Плакала

 Отправлено: 19.01.10 01:16. Заголовок: подруга пишет: Влас..

подруга пишет:

цитата:

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Я не могу

 Отправлено: 25.01.10 01:51. Заголовок: ____________________..

________________________________________

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...
________________________________________
Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".
________________________________________
Вопрос: какая связка порвется если мошонку на 180 градусов повернуть?
Ответ: голосовая

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится:
- Да, совсем удачно:
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей (помолчав): - А наш-таки выбился...
________________________________________
base4nik: Хорошо что я не гинеколог! *ушел с головой в работу.
________________________________________
Al: пошли на каток?
MICsher: ты предлагаешь или спрашиваешь?
Al: а как тебе больше нравится
MICsher: мне нравится сверху, но к катку это никак не относится
________________________________________
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.
________________________________________

иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
________________________________________
На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
________________________________________
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват
всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека. Так, ладно. Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
________________________________________

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.
________________________________________

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
________________________________________
Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а Вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что Вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом!
________________________________________
Иду с работы домой, прохожу мимо книжного развала - лежит книга Стивена Кинга "Туман" (с моей точки зрения - самая жуткая у него) в коллекционном исполнении. Так, как являюсь поклонником и собирателем - беру сразу. Радостный топаю домой, предвкушая пополнение на книжной полке.
Подходя к дому получаю смс от жены: "Купи туалетной бумаги", сворачиваю в маленький магазинчик самообслужки во дворе, топаю в зал, выбираю увесистую пачку из четырех рулонов и иду на кассу. Кладу бумагу на ленту, выгребаю десятки и мелочь из кармана и, дабы освободить вторую руку, кладу книгу туда же - на ленту.
З. Ы. Ошарашенный взгляд продавщицы и ржач охранников осознал только дома - здоровый мужик с книжкой, с яркой надписью "Стивен Кинг", покупает пачку туалетной бумаги.
В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
________________________________________

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
________________________________________
Швейцария на то и существует,чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
________________________________________
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
________________________________________
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
________________________________________

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
________________________________________

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!
________________________________________

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
________________________________________
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
________________________________________

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Патологоанатом?
________________________________________

Стою, курю на балконе. Никого не трогаю, насвистываю какую то песенку... Вдруг, этажом ниже раздается смачный такой, переливистый, с оттяжечекой, пердеж.. Непроизвольно замолкаю, и то ли от неожиданности, то ли еще почему, но, пардон, пукаю сам.. И тут с верхнего этажа раздается мужской, басовитый голос: "Не, ну раз такая пьянка.." И сверху раздается не менее звонкая трель...
Вот такой хор Турецкого.
________________________________________

Из обсуждения технических вопросов сайта:
А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".
Не можешь любить - сиди дружи!
________________________________________

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
________________________________________
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".
________________________________________

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
________________________________________

- Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка.
________________________________________

Китаец рассказывает:
Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками.
- Ты за Мао или за Сяо?
- За Мао.
- Снимай станы, будем бить зопу.
Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками.
- Ты за Мао или за Сяо?
- За Сяо.
- Снимай станы, будем бить зопу.
Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Снимаю станы, открываю. Гости!
________________________________________
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше "Да-ну на..й"
________________________________________
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».