Отправлено: 19.08.07 20:32. Заголовок: Просто смешно-2 (продолжение)

Продолжаем хорошее настроение

 Отправлено: 10.03.10 01:26. Заголовок: Если вам не повезло ..

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
> Усли вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
>
>
>
> -Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт
> знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
>
>
>
> -Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
> -Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в
> душе.
> -Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
>
>
>
> Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и
> зашел в кабинет ЛОР, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня
> в угол и шепчет:
>
> -Сорок два...
> -Сорок два.
> -Одиннадцать...
> -Одиннадцать.
> -Пятьдесят четыре...
> -Пятьдесят четыре.
> -Правильно, позвонишь вечером...
>
>
>
> Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
>
>
>
> -Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких
> опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
>
> -Как не возникли? Конечно возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что
> там он вырвет у меня сумочку и убежит!
>
>
>
> -Дорогая! Я решил, что нам придется расстаться!
> -Ты нашел кого-то лучше?
> -Я нашел не лучше, но дешевле.
>
>
>
> -Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет
> ей войну. Не пойму, в чем разница.
> -Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
>
>
>
> Не спи на лекциях! Проснешся в армии...
>
>
>
> -Закурить... не найдется?
> -Я - боксер и три дня назад объяснил, что не курю.
> -Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будите...
>
>
>
> Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
> узнать, жив ли еще ты.
>
>
>
> Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
> -Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
> -Конечно, скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
>
>
>
> В сельпо:
> -Дайте мне сардины в масле.
> -Вам какие? Португальские, французские или испанские?
> -Все равно, мне с ними не разговаривать.

 Отправлено: 10.03.10 01:27. Заголовок: Знаменитые высказ..

Знаменитые высказывания Черномырдина:

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"


2. "Лучше быть головой мухи, чем ж..ой слона".


3. "Народ пожил - и будет!"


4. "Надо же думать, что понимать".


5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"


6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".


7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".


8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".


9. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".


10. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".


11. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".


12. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".


13. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".


14. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".


15. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".


16. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.


17. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!


18. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...


19. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!


20. Здесь вам не тут!


21. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.


22. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...


23. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.


24. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.


25. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.


26. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!


27. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа..


28. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.


29. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.


30. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.


31. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.


32. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.


33. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.


34. Россия со временем должна стать еврочленом.


35. У меня к русскому языку вопросов нет.


36. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.


37. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.


38. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.


39. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.


40. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

 Отправлено: 10.03.10 13:44. Заголовок: "Ваша дочь н..

"Ваша дочь нехочит учица рускава езыка каторава я ей препадаваю ей и другим балбесам препадаваю. Сама балбес вырастет или какойнибуть убивца если будит неслухать учетилей и бегать по калидору".


- Девушка, Вы что будете: водку или спирт?
- Ой, не знаю... Всё такое вкусное!..

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это yже слишком сложно...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.

Новый русский заблудился в лесу:
- Ну, типа, Ау...

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
- Зато чистенько!

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...

Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.


Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

 Отправлено: 23.06.10 12:43. Заголовок: Классика: мама-блонд..

Классика: мама-блондинка пишет дочке-блондинке.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 Отправлено: 23.06.10 12:45. Заголовок: Если человек хороший..

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Сделай человеку доброе дело за деньги – скажет спасибо. Сделай доброе дело бесплатно – сядет на шею.

В том, что мужчины лгут, виноваты женщины – они задают слишком много вопросов.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает от чего….

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Брак – это вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.

Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

 Отправлено: 15.10.10 11:29. Заголовок: Дети пишyт Богy http..

Дети пишyт Богy
http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/deti-bogu.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.10.10 19:59. Заголовок: :sm64: :sm67: :sm..

 Отправлено: 16.10.10 20:19. Заголовок: :sm38: Устами младе..

Устами младенца глаголит истина.

 Отправлено: 17.10.10 21:34. Заголовок: Jenny пишет: Устами..

Jenny пишет:

цитата:

Устами младенца глаголит истина.

У меня соседский младенец, только начал говорить, а так матом кроет - уши в трубочку сворачиваются.

 Отправлено: 19.10.10 00:21. Заголовок: :sm54: Супер!..

Супер!

 Отправлено: 20.10.10 01:41. Заголовок: На заграничном пляже..

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!


- Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда наконец побеждаю, то уже нет сил что-либо делать.


- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..


Подарил дочке веб-камеру: теперь треть комнаты идеально чистая!


- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

 Отправлено: 20.10.10 20:33. Заголовок: Ой ни могу!!! :sm64..

Ой ни могу!!!

 Отправлено: 26.08.11 01:35. Заголовок: Чтобы похудеть, реши..

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил...

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 Отправлено: 26.08.11 01:35. Заголовок: Надписи на матрасах...

Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г

 Отправлено: 19.09.11 16:38. Заголовок: Может и мне на матра..

Может и мне на матрасе оставить автограф!!!

 Отправлено: 31.01.12 00:27. Заголовок: + 20 С - Греки надев..

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 31.01.12 00:55. Заголовок: Последнее время у на..

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

- Скажите, ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете..

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? ". Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку гарантирую вознаграждение.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.

Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Даю уроки орфаграфии.

Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее, рассмотрит достойные предложения работы.

Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

 Отправлено: 31.01.12 00:56. Заголовок: Дорогая жена! Пишу ..

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

________________________________________
____________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты

приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

 Отправлено: 08.06.12 12:40. Заголовок: Однажды известный ру..

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
Через год она перешла на его фамилию.

 Отправлено: 13.07.12 08:17. Заголовок: Украинский талисман - сало !

Украинский талисман - сало !

http://playcast.ru/view/1814210/a24cda0b91c460d4350c9be33d38df4a00db1d81pl