Отправлено: 19.08.07 20:32. Заголовок: Просто смешно-2 (продолжение)

Продолжаем хорошее настроение

 Отправлено: 18.10.09 15:58. Заголовок: и посмеялась и кучу ..

и посмеялась и кучу советов получила

 Отправлено: 18.10.09 16:07. Заголовок: Жизнь полна вопросо..

Жизнь полна вопросов.

- *А является ли каша в голове пищей для ума?*

*Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*

- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*

-*Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?*

- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

-*Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?*

-*Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?*

- *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*

- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*

- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*

-*Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

- *Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?*

- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*

- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*

- *Если слепые носят темные очки,то почему глухие не носят наушники?*

- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*

- *Есть ли жизнь после брака?*

- *Если Вы встаете с петухами...значит, Вы с ними и спите?*

- *Если у черепахи нет панциря,она считается голой или бездомной?*

- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*

- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*

*Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*

*Если детским мылом моют детей,то что же моют хозяйственным?*

- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*

- *Знаете ли вы, что последние три года маркиз де Сад был прикован к постели?*

*И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?*

*Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*

- *Кто такие буддисты и что они будут?*

-*Какой гад перевел призыв"Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*

- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*

- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*

 Отправлено: 28.10.09 13:53. Заголовок: Таджикский Библий

 Отправлено: 28.10.09 14:05. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 29.10.09 23:46. Заголовок: Признайся сын, дурь ..

Признайся сын, дурь куришь?

- Папа, я дочь!



- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.



Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!



- Высылаю вам инвойс!
- Что?
- Инвойс!
- Что высылаете???
- Инвойс, –инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
- Бля, кто все эти люди????



Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!



- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).














--------------------------------------------------------------------------------

Windows 7: It works the way you want. Learn more.





______________________________________________________________________
This email has been scanned by the MessageLabs Email Security System.
For more information please visit http://www.messagelabs.com/email
______________________________________________________________________


______________________________________________________________________
Attention:
This e-mail and any files transmitted with it from Hatch Mott MacDonald are confidential and intended solely for use of the individual or entity to whom they are addressed. If you have received this e-mail in error please immediately notify the sender.
______________________________________________________________________


moz-screenshot-7.jpg

 Отправлено: 29.10.09 23:50. Заголовок: подруга , Halloween ..

подруга , Halloween празднуете?

 Отправлено: 30.10.09 22:02. Заголовок: i da i net: ne naprj..

i da i net: ne naprjagajas', ne perebarshhivaja. Fotki budut ja dumaju.
A vy?

 Отправлено: 30.10.09 22:17. Заголовок: подруга , у нас те, ..

подруга , у нас те, кто жил в Америке празднуют. Моя учительница по английскому рассказывала нам на уроке историю этого праздника. Она перед ним благоговеет. Я православная. Для меня это чужой праздник. Но мне интересно было бы посмотреть. У нас показывают серии (американские, английские). Комедии на эту тему. Мне нравятся. Моя подруга из России написала, что будут праздновать. Уже все украсили. А вы как? Немножко можно попраздновать! Потом будет что вспомнить.

 Отправлено: 31.10.09 22:51. Заголовок: ДА МЫ ТОЖЕ ПЕРИОДИЧЕ..

ДА МЫ ТОЖЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ, ПОД НАСТРОЕНИЕ МОЖЕМ ПОЙТИ ПОСШИБАТь КОНФЕТЫ У ЗНАКОМЫХ ИЛИ В МАГАЗИНЫ, МАЛЫЙ-В КОСТЮМЕ, А Я И ТАК ИСПУГАЮ КОГО УГОДНО ДО СМЕРТИ...

 Отправлено: 31.10.09 23:35. Заголовок: Ну, сегодня гуляют. ..

Ну, сегодня гуляют. Party. Пугают тоже. Визжат везде. Большой спрос на веники.

 Отправлено: 03.11.09 19:19. Заголовок: Больной жалуется в..

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?


***
Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...


***
- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
***

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.


***
Больной пошел на поправку, но не дошел.


***
- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
- Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой.
- Как?! Гемморой на лице?!
- Ах, это лицо?!



***
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт...


***
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!


***
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что у меня оргазм раньше
неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.


***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?


***
Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?
***

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы
покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

 Отправлено: 06.11.09 18:15. Заголовок: подруга пишет: - Ах..

подруга пишет:

цитата:

- Ах, это лицо?!

подруга пишет:

цитата:

- Домой добираюсь.

 Отправлено: 08.11.09 22:16. Заголовок: У Вас найдется что-..

У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?


- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2


- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!


- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?


- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.


- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.


Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное закапывают...


- Mогу нахамить,заранее извиняюсь.


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
почки тоже волновались, что придётся много работать,
глотка разминалась,
нос чесался,
желудок готовился,
жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться,
голова боялась заболеть,
даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!


- Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

 Отправлено: 09.11.09 00:13. Заголовок: подруга пишет: Это ..

подруга пишет:

цитата:

Это они насpaнное закапывают...

 Отправлено: 10.11.09 01:29. Заголовок: Жизнь- это моменты, ..

Жизнь- это моменты, когда захватывает дух

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня, в эпоху после 11 сентября.

"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко,

Спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовы подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас.

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete"

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительноэто почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Джорж Гарлин

 Отправлено: 10.11.09 22:33. Заголовок: подруга пишет: Жизн..

подруга пишет:

цитата:

Жизнь- это моменты, когда захватывает дух

Вот как у С.Цвейга:

А потому да не сочтут произволом, что таким большим отрезкам времени, как первые двадцать три года жизни, а также без малого двадцать лет заточения, здесь отведено столько же места, сколько двум годам ее трагической страсти. В жизни человека внешнее и внутреннее время лишь условно совпадают; единственно полнота переживаний служит душе мерилом: по-своему, не как холодный календарь, отсчитывает она изнутри череду уходящих часов. В опьянении чувств, блаженно свободная от пут и благословенная судьбой, она может в кратчайший миг узнать жизнь во всей полноте, чтобы потом, отрешившись от страсти, снова впасть в пустоту бесконечных лет, скользящих теней, глухого Ничто. Вот почему в прожитой жизни идут в счет лишь напряженные, волнующие мгновения, вот почему единственно в них и через них поддается она верному описанию. Лишь когда в человеке взыграют его душевные силы, он истинно жив для себя и для других, только когда его душа раскалена и пылает, становится она зримым образом.

(С. Цвейг "Мария Стюарт")

 Отправлено: 12.11.09 04:36. Заголовок: Эти «изюминки из бу..

Эти «изюминки из булки» известный украинский журналист, лауреат премии им.Ю.Долгорукого Валерий Дружбинский выковырял первым (и потом они пошли гулять по совету), другие слышал лично от разных великих людей (он был одно время литературным секретарём Константина Паустовского, встречался со многими деятелями культуры), третьи ему понравились – и вошли в его коллекцию. Некоторые из них предлагаем сегодня вашему вниманию.
* * *
Есть старая журналистская байка. Однажды в 60-е годы корреспондент американского агентства ЮПИ Генри Шапиро проходил мимо здания ТАСС и заметил, что из окон вырываются клубы дыма. Он позвонил в дверь, но никто не ответил. Тогда он позвонил по телефону. Трубку взял дежурный по ТАСС Соломон Шапиро. «У вас в здании пожар», – сказал Генри. «А кто это говорит?» – спросил Соломон. «Шапиро». Советский Шапиро решил, что его разыгрывают, и бросил трубку. Американский Шапиро сообщил по телефону в Нью-Йорк о пожаре в здании ТАСС в Москве.
Советский Шапиро получил по телексу сообщение ЮПИ. Он открыл дверь в коридор и убедился, что лживый американец говорил правду: в коридоре было полно дыма. Пожарные погасили огонь, но память об этом происшествии сохранилась в шутке: два мира – два Шапиро.
* * *
Известен разговор прославленного советского дирижера с американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме, еще встречающемся в СССР , сказал: «Вот, например, в нашем оркестре, приехавшем к вам, в США, семь человек – евреи!» Американский дирижер печально заметил ему в ответ: «Вы знаете, а я в своем оркестре евреев никогда не считал...»
* * *
Бенедикт Сарнов рассказал о том, как Светлана Аллилуева оказалась в одной ложе с Кагановичем на концерте приехавшего из Америки в Москву Иегуди Менухина. Это был потрясающий праздник музыки – Менухин и Ойстрах играли концерт Баха для двух скрипок. Вдруг сидящий рядом Каганович наклонился к уху Светланы и сказал: «А ведь наш-то забивает американца!» (1971 г.)
* * *
Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со спортивным комментатором Вадимом Синявским возвращались после работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых известных в стране людей. «Давай проверим», – предложил Синявский. Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос: «Ребята, угадайте, кто мы такие?» – последовал однозначный ответ: «Жиды».. (1975 г.)
* * *
К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум спрашивает Шварца: «Почему он скандалит?» – «Он думает, что мы тут с вами едим мышей», – отвечает гость. (1976 г.)
* * *
Эмиль Лотяну рассказал, как на съемку картины «Мой ласковый и нежный зверь» пригласил большую группу цыган. «Так получилось, что я все время через мегафон обращался к ним: «Товарищи цыгане, начинаем съемку... Товарищи цыгане, запевайте песню... Товарищи цыгане, выйдите из кадра».... Я ведь хотел, чтобы было как можно вежливее. В конце концов один цыган спросил меня: «Товарищ еврей, а перерыв на обед будет?» (1979 г.)
* * *
А вот что рассказал мне ученик Райкина Роман Карцев: «Как-то Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла «скорая» – сердце. Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и ушла. Проходит полчаса, час... «Скажите, – обратился Райкин к нянечке, – почему ко мне никто не подходит?» «Э, милый, да у нас сейчас идет партийное собрание», – отвечает она. «А вы знаете, – сказал Райкин, – меня в моем нынешнем положении устроил бы и беспартийный врач».
* * *
Брежнев начинает доклад:
– Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев вновь смотрит в бумажку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *
Когда речь заходит об антисемитизме, Зиновий Гердт обычно рассказывает такую историю: «В начале 50-х годов, когда началась жуткая антисемитская кампания, Сергей Образцов совершил поступок, меня восхитивший. Министерство велело сократить оркестр. Образцов собрал худсовет и сказал: «Надо сократить пять человек». И назвал фамилии: Иванов, Павлов, Петриченко, Сайкин и Козаков. Я вскочил: «Вы в своем уме? Это же лучшие музыканты! У нас что, слабых нет?» «Есть – Файнберг, Райзберг, Гукман, Рабинович и Клейман умрут с голоду, а Иванова, Павлова, Петриченко, Сайкина и Козакова завтра же любой оркестр возьмет». Вести себя так, как повел Сергей Владимирович, было тогда ох как опасно!»
* * *
На Манежной площади, в двух шагах от Кремля и Мавзолея, ходит человек с плакатом. На плакате портрет Ленина со следами пуль, попавших в «молоко». И надпись: «Эх, Каплан, Каплан...» (1992 г.)
* * *
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит». А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж»? (1996 г.)
* * *
Горькая шутка Паустовского: «У Сталина любимым архитектором был Растрелли, любимым советским писателем – Сослани, а любимой иностранной писательницей – Лагерлеф».

 Отправлено: 12.11.09 14:52. Заголовок: Cool. :sm12: :sm36..

Cool.

 Отправлено: 13.11.09 19:03. Заголовок: Женщина хороша... ..

Женщина хороша... как ни крути..

Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая, легко уйдет к другому.
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!'

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.


В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
утончен и красив?
> О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
>
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще
трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.....
>
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.

 Отправлено: 13.11.09 20:00. Заголовок: 15 признаков того, ч..

15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!